هچل هفتای یه ذهن آشفته!
میان آدمیان چیزی نیست جز دیوار هایی که خود ساخته اند . تولستویهچل هفتای یه ذهن آشفته!
میان آدمیان چیزی نیست جز دیوار هایی که خود ساخته اند . تولستویشی یلدا....تولد من....اغاززندگی من!
الان ساعت 16:49 ست!خب میگیم 50 دقیقه!10 دقیقه دیگه حدودا بنده به دنیا میام!
جالبه نه؟؟؟؟نمیدونم البته شایدم 5.5 به دنیا میام!
حالا مهم نیست اینا.....بگذریم!
اره خلاصه....به این زودی 18 سالگیم بدرود میگیمو قدم تو وادی 19 سالگی می ذاریم!
حس عجیبیه....وقتی میشینی وبرای چند دقیقه به خودت فکر می کنی.....به گذر عمرت....به روزایی که الان دیگه پیش روت نیست!بلکه پشت سرته....
میشینم فکر میکنم که واقعا چجوری بودم؟؟؟چه ادمی بودم تا این لحظه ی زندگیم؟!
خوب....بد.....خطاکار....هرچی!
به این فکر می کنم حالا که یه سال دیگه پیش رومه به امید خدا.....حالا که هنوز فرصت نفس کشیدن رو خدا ازم نگرفته...چیکار باید بکنم که خدا پشیمون نباشه!که بهم جون داده....بهم زندگی داده....می خوام ادم خوبی باشم....تو این دنیایی که واقعا خوب بودن سخته....واقعا.....
ادما بلاخره به یه شکلی در حق هم بدی می کنن!
حتی خود من!
میدونم که بدی کردم!اما این زندگی کماکان ادامه داره....می خوام تا جایی که میتونم....خوب بمونم تو این بل بشوی زندگی!
راستش احساس می کنم می تونم!احساس می کنم.....دودو....پتانسیل اینو داره زندگی شرافتمندانه ای داشته باشه!پتانسیل اینو داره پاک و درست زندگی کنه!فقط باید حواسش به خودش خیلی باشه!که چیکار میکنه!واقعا یه لحظه س.....اشتباه یه لحظه س....می خوام ازش دور باشم!
.
.
.
.
خب....دیشب اصلا حالم خوب نیود....خیلی بی انصافی کردم در حق کسایی که دوسم داشتن....با خودم گفتم حالا که اونی که می خواستم نشده....حالا که پیش اونی که الان می خوام باشم،نیستم.....پس نمی خوام خوش حال باشم!
الان میفهمم چقدر بی انصافی کردم....در حق مامانم که می خواست من تو خونه بمونمو کمکش کنم....اما خداروشکر از سر اجبار....البته دیشب اجبار بود.....الان میل قلبیم توشه.....اره.....خداروشکر که فکره خودمو عملی نکردمو....به اون چیزی که می خواستم تو اون لحظه عمل نکردم.....:)
الان پیش کساییم که دوسم دارن.....شاید اونی که من عاشقشم پیشم نباشه الان....البته جسما....اما به واقع هست....
وجودش باهامه....هر لحظه....تا وقتی جسمو روحش باهم پیشم باشن....:)خیلی زود....
پاییزو خیلی دوس دارم....خیلی.....انگار فصل عشقه پاییز....همه چیزش...همه حسای دوست داشتنی عاشقانه رو داره این فصل....و از همه بیشتر....ماه تولدمو دوس دارم....آذر....!
ماهی که چند ساعت دیگه میره....اما به جاش ماهی میاد که....قلبم باهاش پیوند خورده.....روز تولد من.....شب یلدای من....آغازگر عشقه!زندگیه...یه حس ناب و اسمونی....!حس بودن و لذت بردن از این بودن....
خدایا....امشب....تو طولانی ترین شب سال.....تو این شب قشنگ که زمستونو برامون میاره...ازت یه عالمه چیز می خوام....می دونی؟ازت می خوام به اونی که خودت میدونی کیه ارامش همیشگی بدی....می خوام نه به خاطر من....به خاطر همه ادمای خوبت...به خاطر قداست عشق...این حس وسیعی که تو دل ادمات قرار دادی .....به حق تموم پاکیا....به حق خودت....خدا جونم....سالم و خوشبخت نگهش داری همیشه....و اگه من لیاقت دارم....بذاری منم ببینمو سهیم باشم تو این خوشبختی...
خدایا....ما....ما ادما...فقط تورو داریم....فقط تو....فقط تو که میدونیم اگه ازت چیزیو واقعا بخوایم....اگه به صلاحمون باشه بهمون میدی حتما...فقط تویی که مارو عاشقانه دوس داری ای خدا....بنده هاتو انقدر دوس داری....واقعا عاشقانه...که میبخشیشون با وجود همه بدیایی که در حقت می کنن....اما وقتی میان طرفت حتی یه نگاه معنی دارم بهشون نمیکنی که احساس شرمندگی کنن....از کار بدی که کردن...با اغوش بازمیپذیریشون... بغلشون می کنی....
و بنده های عاشقت رو.....اون راس میگفت....
تو بنده های عاشقت رو تو قلب خودت پناه میدی....این یعنی همه چی....یعنی اعتماد...ارامش محض....ارامششششششش.....فقط ارامش.....که تو قلب خدا باشی....یه جای گرم و مطمئن!
من اونجام.....اونم اونجاس.....تو قلب تو.....!چقدر اروووومه اطرافم....اینو حس می کنم....
هوای ما ادمارو داشته باش خدا جونم....که اتفاق بدی برامون نیفته....اگه قراره مشکلی سر راهمون پیش بیاد....حسشو بهمون بده....و عقل البته....که بفهمیم این حس معناش چیه؟؟؟که نکنیم اون کار اشتباه رو....اون قدم رو برنداریم...!
خدایا حرف باهات زیاد دارم....اما اینجا جاش نیست....تو نوشتن نمیشه اون همه حرفو گفت....نوشتن فرصتیه که ذهنمو سبک کنم فقط...فرصت اینه چیزیو برای اینده ثبت کنم....
و چقدر این نوشتن سخت میشه وقتی ذهن ادم درهم ورهم باشه!
به دنیا اومدم دیگه......
حالا که فرستادی منو تو این برهوت(ط).....دستمو از دستت جدا نکن......من به امید تو قدم بر میدارم....
یادت نره....خدای مهربونم
پ.ن:البته الان که این پست قرار گرفته تو وب یه ۲ ساعتی گذشته از ۵..
پ.ن:تو عنوان یه ایهام وجود داره....!خواستم بگم تا اونی که باید بفهمه بیشتر دقت کنه راجبش
HAPYY NEW YEAR.....
سلااااااااااااااااااااااام
تاحالا هیچ سالی نبوده ک دلم نگیره وقتی دم سال تحویل میشه!
حال غریبی بهم دست میده!
امسال بیشتر!چون برادردم مسافرته و نیس تو لحظه سال نو پیشمون!
دلم بدجوری براش تنگ شده.....بدجوری!
امیدوارم برای همتون.....سال خوبی باشه.واقعا می گم.....دلتون شاد باشه تو این سالو اتفاق بدی خدایی نکرده واسه هیچکی نیفته....
امسال....سالی که دیگه داره میره.....تو ۵ شنبه اخر سال....یه اتفاقی واسم افتاد ک خیلی از بابتش خوشحالم....
یه دیدار....
یه جورایی اولین دیدار.....
رسمی نبود...ولی انقدر به دلم نشست ک تا چند وقت می تونم ازش انرژی بگیرم....
البته نباید زیاد بهم فکر کنم....
چون دلتنگیم بیشتر میشه!
اگه بخوام ب حرفای این پستم ادامه بدم اشکم در میاد!!
خوب نی حالا اخرین پسته امسالمو اینقدر غمناک بنویسم!
سال نوتون رو تبریک میگم.....
نوروزباستانی مبارک دوسجونای من......
پ.ن۱:داداشی من....خدامیدونه قراره چه حالی بشم لحظه ای ک دعای سال تحویلو می خونن...می دونم تو هم دلت تنگ میشه....از خدا می خوام زیاد ناراحت نشی...بهت خوش بگذره....عاشقتممممممممم مهربونم.
پ.ن۲:ایضا سال نو مبارک......
ینی اینا هم عید دارن؟؟؟؟؟!!!
چراباید اینطوری باشیم؟؟؟
آآآآآآآآآخ خدا.........
کی جواب میده......بهم بگو!!!
عنوانم کجا بود نصفه شبی؟!
چه حسیه وقتی ادم دقیقا نصفه شب می نویسه؟!
وقتی چشاش از اشک درد گرفته اما میشینه زل می زنه ب مونیتور!
ب مسنجرش!
ب درودیوار اتاق!
چه حسیه وقتی بخوای ۱کی باشه.....تا همه خستگیه روحتو با گذاشتن سرت رو شونش و بستن چشمات ب فراموشی بسپری و ب یه خواب عمیق بری!
چه حسیه بخوای بمیری!تا کمتر تحمل کنی؟
چه حالیه دلت برای خدا تنگ بشه؟؟؟؟برای اونطوری ک قبلا باهاش بودی!
اون طوری ک قبلا باهات بود!
می خوام فکرای منفیو از خودم دور کنم....اما ترس دارم!
می خوام نترسم....نترسم از اینکه چی ممکنه پیش بیاد اما ......می ترسم!
خدارو می خوام!
خدایا می خوامت!
خدایا منو ببخش ک سستی ب خرج دادم....خودت می ۲نی تو چی!
فکر نمی کنم تو بخاطر این وقفه ای ک افتاده بخوای ازم روی برگردونی! چون اونقدر دوست دارم ک دلت برام بسوزه!نمی خوام تنهام بذاری.
گمون نکنم گناه بزرگی انجام داده باشم ک بخوای مجازاتم کنی.....اما هر کاری می خوای بکنی با من بکن!زجرم بده....کاری کن درد بکشم!اما ب عزیزم نه!نمی خوام درد بکشه اون!خدایا...نمی خوام غصه تو دلش باشه!می فهمی!
من هر گهی خوردم تقصیر اون چیه؟!!
هاااااان؟
خودت ک شاهدی چه بنده ی خوبی برات بوده تاحالاش!
کاش لااقل ب حکمتات اعتقاد نداشتم ....اونطوری می تونستم راحت تر ازت شکایت کنم!بگم واسه چی اینطوری می کنی!
اما بدبختانه عقلم زیادی کار می کنه تو این چیزا!بدبختانه سر در میارم با زجرایی ک ب بنده هات میدی چه هدفایی می تونی دنبال کنی!
دوست دارم خدایا!خیلی.....عاشقتم!
فقط ولم نکن!خیلی خستم!
خیلی!